Retourne Au CM1 !

L'idée de RetourneAuCM1.com est de collectionner les fautes d'orthographe, de grammaire, ou de sens que l'on voit au jour le jour.

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Elève Demorand, vous passerez dans mon bureau au sujet de la Une...

Le Lundi 9 Janvier 2012, j'ai appris, grâce à notre ami Jean XXIII (Pape de l'orthographe, s'il en fut, merci encore Jean :-), que Libération venait de s'affranchir (sic) de toute prudence, s'étant pour ainsi dire libéré du joug de la conjugaison ! Voyez plutôt...

LiberationDu9Janvier2012.jpg

Oui, chers amis, vous ne rêvez pas : la rédaction a transformé le verbe exclure en verbe du premier groupe. Il n'en demandait pas tant, merci—bien aimable !

Tous ensemble, saluons notre nouveau camarade, le verbe : excluer. Il rejoint ainsi ses petits camarades qui viennent d'emménager dans le quartier : incluer, concluer et occluer.

Mais que s'est-il donc passé dans la nuit du 8 au 9 Janvier 2012, alors que la rédaction bouclait son édition du jour ?... Comment l'irréparable a-t-il été rendu possible ?

Deux causes paraissent plausibles.

Certainement ébranlée par la teneur de l'information relayée en Une, la rédaction subit un burn-out sévère.

Mouais.

Ou alors, la rupture du câble de conjugaison est due à la photo ?

On pourra s'amuser, avec profit, à chercher un titre pour cette illustration, soit dans le registre politico-religieux : "L'aigle à deux têtes à la droite du camembert" ou "L'annonce faite à son père" ; soit dans un registre plus prosaïque et partant, plus potache : "Pôpa, pense à te couper les poils des oreilles, tu veux bien ?"

Je préfère cette deuxième interprétation, mais encore une fois, le chef de classe, alias l'élève Demorand, sera convoqué après le cours.

Vous connaissez certainement, si vous êtes @sinautes, l'émission @ux sources, dans laquelle Maya Neskovic a récemment passé en revue les favoris de Citizen Demorand, je propose moi une nouvelle émission où il s'agira de rencontrer des personnalités et de les faire plancher sur une dictée de mon crû. À la suite de quoi, l'interviewé(e) se verra remettre : soit un bon point retourneaucm1 ainsi qu'un autocollant pour sa voiture et un magnet pour la porte de son frigo ; soit, une punition à la hauteur du nombre d'erreurs commises (lignes, bonnet d'âne, privation de pause café etc).

Bien à vous,

La Maîtresse

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Les Profs : l'orthographe en souffrance

Notre ami Vynile nous adresse cette vignette, tirée du tome 1 des Profs, fort judicieusement titré "Interro Surprise !".

On y voit Whitney Houston et Bill Gates jeunes, ce dernier arborant une coupe de cheveux qui n'est pas sans rappeler Cameron Diaz dans Mary à tout prix, et...

Quid ? Comment ça "ce n'est pas Bill Gates" ? Et pas Whitney non plus ?

Bon, bref, après tout peu importe, je suis spécialisée en orthographe, moué, pas en physionomie :-))

Donc, reprends-je, le personnage ânonne un Sabir de chimiste, l'air vaguement inspiré, et c'est là que zou, l'auteur de la BD recopie mal Wikipédia, article "Raffinage du Pétrole" sans doute (hin hin, allez avouez quoi, on vous a vu !!) et écrit SOUFFRE au lieu de SOUFRE.

Faute_-_Les_profs.jpeg

Freud se serait régalé...

Aber, warum haben Sie Souffre mit zwei F écriren ? Haben sie in cours de chimie gesouffriert ?...

Bien entendu, il faut écrire SOUFRE, avec un F, du nom de cet élément chimique, et non SOUFFRE, conjugaison du verbe souffrir...

Je ne souffre pas le soufre ! Ça envoie du poney[1] !

Il s'en est allé dans un soufre (au loin, écho de flatulence)

On tirera donc les oreilles d'Erroc, l'auteur, mais gentiment hein, pour qu'il ne souffre pas trop.

Bien à vous

La Maîtresse

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I-Télé, au piquet !

Aujourd'hui, c'est à I-Télé de coiffer le bonnet d'âne.

Vous le constaterez par cette capture d'écran, envoyée fissa par notre amie Michèle.

i-tele-majistrature.jpg

Cette perle, dont la cause est sans nul doute une nullité en orthographe d'une rare qualité, est apparue sous les yeux ébaubis des téléspectateurs le 22 Novembre dernier.

Bien sûr, il faut écrire "magistrature", avec un "g", et non avec un "j" ! Et pourquoi pas la "maggi-maggistrature", l'aide judiciaire-culinaire ?

L'auteur avait-il en tête la marque de prêt-à-porter Maje lorsqu'il a commis l'irréparable ? Suivant ainsi la savoureuse bourde de Frédéric Lefebvre, avec son Zadig et Voltaire ?

Et si (l'effroi me saisit) il avait aussi écorché le nom du secrétaire général de cette noble institution ? ... Il s'agirait en fait de Matthieu Géant-Vert, ou Matthieu Cassegrain, rebaptisé Bonduelle ?

Que nenni, il s'agit bien du bon-duelle.

Pardonnez à la maîtresse cette blague potache, qui est à mettre au compte du fait que, las (... interjection), je ne me remets pas du communiqué de l’Élysée suite au décès de Danielle Mitterrand.

Je me sens tout chose depuis...

Le Cancre est donc partout ! Il a acquis la dignité métaphysique d'une Idée platonicienne ! Après l'Etre-là de Heidegger, voici le Crance-là ! Il niarke-niarke dans les boiseries de nos plus hautes institutions !! Il contrôle la planète ! Il aura la peau du bien-écrire ! Il ....Argh !

Couic !

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